Самые смешные анекдоты за месяцс 0. А пойду- ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться. Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал! Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 1. Ого! – восклицает служащая. Это все ваши?— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
Она говорит: — Садись, Вася. И дети занимают места.— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.— Здесь все просто, — отвечает мама. Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса. Не веря своим ушам, работница спрашивает: — Вы серьезно? Они все Васи?— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются.
Анекдоты. Страница №1. Самые смешные и свежие анекдоты. Читать новые анекдоты онлайн.
Тэги: Анекдоты свежие смешные до слез, лучшие анекдоты 2016 года, анекдоты смешные, свежие, пошлые, читать бесплатно. Лучшие скачать. Анекдоты онлайн бесплатно на Yoops! Большая онлайн коллекция лучших смешных анекдотов на Yoops.ru. Анекдот представляет собой короткую. Самые смешные анекдоты за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик .
Самые Лучшие Анекдоты ツ. О месте: На Гавайях сёрфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно . Лучший анекдот за вчера. — Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала. Лучшие анекдоты за неделю. Приходит мужик устраиваться на работу.. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные. Сегодня и сейчас - большая подборка анекдотов на любой вкус. Тэги: Анекдоты свежие смешные до слез, лучшие анекдоты 2016 года, анекдоты смешные, свежие, пошлые, читать бесплатно.. Сомнительный приз, если честно *** - Сегодня будет тяжелый день - С чего ты взял? - Он начался как обычно. Лучшие анекдоты недели на Relax.ru.
Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По- моему, это замечательная идея! Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила: — А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Как- то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла. Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть? Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть. Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! А сколько населения в Арабских Эмиратах? Четыре миллиона человек. Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. Пришлите ваше резюме.
Оно у вас на рабочем столе. Сборная России - уменьшенная копия правящей сборной. Лениво что- то пинают и пьют шампанское в Монако.
А мы все увеличиваем их гонорары в надежде, что они вспомнят, на чьи деньги шикуют..- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?- А что, они- таки поженились?- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль..- О, я вас умоляю. Если бы кто- то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали.. Как раньше было хорошо, взялись за ручки - уже встречаетесь.. А сейчас ебешься ебешься и хрен пойми что между вами..
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.- Здравствуй, добрый молодец! Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.- Женат ли ты, добрый человек? Февронья.- Женат, боярыня.
Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна.
Различен ли вкус её, добрый человек?- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?- Тяжело тебе небось с такой бабой? Петра.- Да пиздец, - кивнул тот. И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон. Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал.. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл. Представляете, как сложно Президенту найти 8. Как стало недавно известно - не так уж и много нефти Турция покупала у ИГИЛ.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.- Чем русские отличаются от японцев?- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки. Всё- таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.- Зато не нужно учить рио- де- жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности.
А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания? Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: - Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: - Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: - Что происходит? А толпа ему: - Не мешай, Евангелие толкуют.
Очень сложно найти талантливого футболиста среди 1. Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом. И вообще элементарно среди 3. Исландии. Вот и вся причина. В Петербурге разгорается скандал.
Люди, которые получали семь лет деньги на Зенит- арену узнали, что стадион, оказывается, надо было действительно строить. Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами. Знаете, чем отличается футболист сборной России от пирата? У пирата только одна нога деревянная. Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!!!"- Женской дружбы нет.
Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.. Делаем вывод - бабы недружелюбные существа. Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов. Не пьет. Не курит. Руки растут откуда надо.
Может сделать все, что по дереву, что по металлу. Строит наших двоечников на раз. Чистюля. Одевается со вкусом. Маникюр, макияж. И дети у нее очаровательные.. Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства. Коты лучше всего демонстрируют Brexit: долго и истошно орут перед закрытой дверью, а после того, когда раздраженный хозяин ее распахнул, то сидят и тупо пялятся в дверной проем, не сдвигаясь с места.
С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах- Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1. На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства.. Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции.
Когда там День народного единства? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов. Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла..
Какой- то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла. Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен.."На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."- Мойша, я тебе строго- настрого запрещаю играть с Яшей!
Он плохой мальчик.- А я хороший?- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.- Тогда можно Яше играть со мной?
Наблюдаю периодически уничижительное название «поколение ЕГЭ». Особенно его любят представители поколения, заряжавшего воду перед телевизором. На этой неделе наша полиция, следственный комитет и прокуратура снова добились впечатляющих успехов.
Пойманы с поличным и отправлены за решетку мэры трех небольших городов, ликвидировано несколько кровавых преступных группировок, перекрыты каналы вывода многомиллиардных сумм в офшоры, несколько российских городов избавлены от наркомафии, пяток нечистых на руку генералов МВД получили заслуженное наказание… И это я еще не все сериалы смотрел! Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана. Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: - Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России. Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
Нужно запретить рекламу дезодорантов "7. Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять.– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!– Батюшки!!!– Да нет, вроде не они. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. Он плакал… Еле успокоила! Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах - вы ей нравитесь. Самый смешной анекдот за 2. Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен.."На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит.".